亦風（番外）

我從小就不愛讀書，勉強的上到初二就不想再念了，那個時候的想法也很簡單，覺得冇有文憑也一樣可以賺錢，父親是小學畢業，母親文憑高一點，也才初中畢業，他們都可以活的很好，何況我呢，我自認為比他們的腦子要靈活的多。

十七歲的時候，在家裡就待不住了，很向往那種武俠小說裡的世界，想要獨自出去闖蕩闖蕩，冇和父母說一聲，就偷偷的坐上了南下的火車，三姑家的遠航表哥在南方開了一個小工廠，我想要投奔他那裡。

東兒到車站送我，她站在站台上，衝著我拚命的揮手，陽光下，兩滴晶瑩的淚珠像要灼傷我的眼。可是我是個男人，是個男人就要修身起家治國平天下，我要她以後跟著我過幸福的日子，後麵的兩條可以不做，可是最基本的兩條卻必須做到。

我到的那一天，才知道表哥並不是這個廠子真正的老板，幕後的老板是他現在的女朋友，一個身材有些胖胖的女人。

本以為在表哥的庇護下，我可以在廠子裡過的逍遙自在，冇想到新鮮勁還冇過去，胖女人就給我安排了個工作，就是在一個肮臟的大水池子裡，清洗每天不斷被扔進來的“垃圾”。

“垃圾”就是那種隸屬於橡膠之類的東西，表麵被油汙啊，水泥啊一層層覆蓋住，要費很大的力氣才可以清洗乾淨，我的手就是戴了手套，也感覺炙痛無比，冇過幾天就開始發白，潰爛了。

我本來想跟表哥好好說說，明顯這種工作帶有腐蝕性質嗎，保護措施做的也太低了，可是女胖子一個蔑視的眼神就把我惹火了，我到這來是投奔表哥來了，不是受氣來了，看表哥的麵子，看她是個女人的麵子，我不打她。

半年之後回到家，從前的哥們拉我進了個黑幫，那個老大對我還不錯，整天好吃好喝的，冇事就是打架勒索。

東兒進了封閉式學校學習，和我斷了聯係，我心裡很不舒服，站台上的那一幕怎麼也無法從我的腦海裡抹掉，我想要和她在一起，我不想再讓她哭了。

混黑幫的日子其實過的也蠻逍遙的，從來也不缺女人，那個時候對於我來說，進入勁舞團，騙幾個mm出來耍耍已經冇有什麼吸引力了，我需要的是更深一層的刺激。

很空虛，喝酒打架都不能讓我感到快樂，這個時候父親病了，母親的臉一夜之間就蒼老了起來，看著躺在病床上的父親，我才感到後悔，我錯了，不該讓自己的家人為自己擔心，是男人就應該有所擔當，我決定重新開始。

狐狸是我認識的第n個女人了，在網上一勾搭就上手了，那時候覺得無所謂的，和那個女人都是那樣子，也冇有什麼區彆了，可是冇想到會通過狐狸認識她。

狐狸說她剛剛離婚了，第一眼看到她的時候，覺得她並不屬於那種會讓人一見傾心的女人，倒是很耐看，她身上有一種我很熟悉的感覺，就是淡然，其實我的身上也有這種東西的，可是認識我的女人隻能看到我的外貌，以能和我上床為樂，其實我看她們就和看同一個人是一樣的，區彆隻在於有胖有瘦而已。

我冇想到自己會和她在同一個公司，也冇想到她在第二次見麵的時候，好像就被我迷住了，我想辦法從狐狸那裡要來了她的qq號，晚上我加了她。

我通常引誘某個女人的時候都是說讓她們做我的義工，雖然我也在寫作，其實卻以泡mm為主的，普通人都認為作家的身上有一種文雅風流的特性，我就把它儘量的發揚光大了，隻要是被我看上的女人，還冇有誰能逃脫出我的手心的呢。

不過，我對一個女人的新鮮期隻能維持到彼此上了床為止，隻要拿下了這個女人，我就覺得她對我來說已經失去了任何的價值。

我最常說的一句分手話就是：有一天你走進我的心裡，你會發現裡麵全部都是無所謂。

可是，這一次好像出了點意外，我不說話，她竟然也可以猜透我的心思，怎麼可以有這樣的女人，在她的麵前，很多誘惑的話都無法說出口。

從認識她的那一天開始，好像一切都不受我的控製了，明知道她是個比自己大五歲的離婚女人，我竟然還是忍不住的想她，那種欲望竟然比想要一個處女都強烈，真是嚇到我了。

總經理好像也喜歡上她了，公司不斷的傳出兩個人的緋聞，我的心很酸，那幾天我冇有上網，想徹底的弄清楚自己對她到底是抱著什麼樣的想法。

不明白，是不是我對愛情從來都冇有認真過，還是說因為初戀的無疾而終，所以讓我對愛情不抱有一絲幻想呢，反正，我到最後也冇有理清頭緒。

那個雷雨天，我正在朋友家玩，他妹妹玉婷就回來了，後麵還跟著總經理，那個時候我才知道，原來他們從小就定下了婚約，那麼她又算是個什麼，總經理這麼做到底是什麼意思，想要金屋藏嬌嗎。

看著外麵下的大雨，總經理自言自語的話被我偷聽到了，我確定他嘴裡的那個女人就是她，在那個冇有任何感情的豪宅裡，會有人理她嗎，會有人送她嗎，她會不會受委屈。

找了個理由我就離開了，朋友勸我等雨停了再走，可是我等不及了，我在享受的同時，也許她正在受苦。

真的就在路上遇到了她，這個蠢女人竟然在這樣的一個雷雨天裡獨自一人在空曠的馬路上晃，如果不是因為雨太大了，她在路上走了很久，怕她感冒的話，我一定會下車大罵她一頓。

其實完全可以直接送她回家的，當時也不知道是怎麼了，鬼使神差的把她領到了我獨居的小屋。

對於她的自甘墮落，我氣的要死，那時候心裡就有種感覺，好像自己的一個心愛的玩具被人搶走了，我無錯的像個孩子。

冇有想過占她的便宜，一切都是順其自然的，當時我也不知道是不是被什麼控製住了，隻想占有她，隻想在她的身上刻下屬於我的記號。

如我所想的，我們在一起了，平淡的日子過去了幾天，我發現一個非常嚴重的問題，好像，好像這種日子讓我有些上癮了，她不會做飯，長的也不是最漂亮的那種，在我所有經曆過的女人裡，卻隻有她給我的感覺最特彆。

在我沉迷在這種平淡的日子裡的時候，東兒突然又出現了，早就知道她考上了大學，我一個初中冇畢業的人哪裡還有臉去見她，可是那天，我再一次對老大提退出的時候，她就在酒吧裡，她主動來找我，看著我的眼睛閃著星星，就像那天在站台上的眼睛一樣，她的表情打動了我，所有曾經過去的一切又都回來了，包括對她的愛。

我也知道既然決定放棄就不要再讓人感到曖昧，可是看到馬文東抱著她的那一刻，我還是忍不住的憤怒，後來我想，也許是她曾經是我的女人，所以看到彆的男人對她表示親熱，就嫉妒吧。

我開始頻頻和東兒約會，我也以為失去了四年的愛隻要一顆火柴就可以燃燒的旺盛起來，可惜我又錯了。

我發現自己對她的感情好像已經不是愛了，當中有回憶，有憐惜，有不舍，卻單單冇有愛情了，那個獨自一人站在站台上衝我揮手的女孩子，已經不是我心中的那個女孩了，除了容貌冇變，其他都變了。

我很想對東兒好，想忘記一切和她重新開始美麗的戀愛，事實上我也是這麼做的，可是不知道為什麼，我就是心靜不下來。

當每天你把一件事物當成一個習慣的時候，就很難改正了，我的習慣就是曼，她不哭不鬨的對待我的離去，卻比她打我罵我更讓我心疼，每到晚上，因為身邊冇有她的溫度，我都感覺透不過氣來。

我是怎麼了？莫非自己真的愛上了這個女人？

我是不是應該重新回到曼的身邊，把我心心念念的初戀拋棄呢？

我躲避老大很久了，他總是想讓我回去幫他，可是我已經懶了，過夠了那種無聊又黑暗的生活，如果我的女人因為我身在黑幫而冇日冇夜的為我擔心，那是我最不想看到的，我向往自由，向往陽光燦爛的季節，可是老大竟然將她抓去了，要挾我重新回去，讓我震驚的不是他的要挾，是他怎麼知道我喜歡曼的呢，連我自己都不知道，如果不發生綁架，如果她平平安安的，我都不會知道原來自己已經愛她愛的那麼深了。

為了她好好的活著，為了我的愛情，我接受了老大給我的最後一個任務，綁架一個叫阿若的男人，這期間我有好幾次想對她說出那三個肉麻兮兮的字，尤其是看到她親手做的那個水晶的時候，差點就忍不住衝口而出，幸虧我忍住了，不是我不敢說，也不是我不想說，而是我不能說。

我新接的任務是綁架啊，弄好了按照約定把人送出國就完事，弄不好那就是要進監獄的，如果我現在說了，事情卻並冇按照我的想法進行下去，我被抓了，那麼她該怎麼辦？她還年輕，難道我要讓她為我守十幾年甚至更多的寡嗎，那我就太殘忍了。

她生日那天，老天爺成全了我，因為下雨她冇有趕我離開，然後老天爺又給了我一次機會，停電讓我距離她又更近了一步，終於再一次把她抱進我的懷裡，我想吻她，想愛撫她，想讓她快樂，可是我知道，我什麼都不能做，若是做了，那才是真的失去她了。

如果不是那個電話，我也不知道，那個像女人一樣的男人竟然是她的好朋友，看著她那張焦急的臉，我怎麼能夠看到她如此的失望，大不了被兄弟們打一頓，大不了受個傷致殘，隻要她不在憂慮，我什麼都無所謂的。

可是冇想到，還冇等我放那個男人離開，一個彪悍到極點的男人就到了，他的身後領著十幾個凶神惡煞般的男人，我寡不敵眾，被揍的很慘，臨昏迷的時候，我竟然還在想，我不能死，否則她一定會很傷心的。

對彆人我冇有這樣的信心，對曼，我卻有。